39-летняя Оксана (имя изменено по просьбе героини) эмигрировала в 2019 году. В новой стране ее привычный круг общения исчез, и в этот момент стало важно найти людей, с которыми можно говорить на одном языке. С одной из таких знакомых они быстро сблизились: начали вместе заниматься спортом и практически сразу перешли к интенсивному общению. При этом Оксана считает, что в обычной московской жизни они, скорее всего, вряд ли бы встретились и стали близко общаться.
Поначалу такая стремительная дружба не казалась ей проблемой: после переезда было естественно держаться за людей, с которыми можно было быстро почувствовать себя своей. Но постепенно вместе с интенсивностью общения начали появляться моменты, которые заставляли Оксану чувствовать себя некомфортно. Новый человек мог делать неприятные замечания при других людях, не замечать отказов и продолжать настаивать на встречах, даже когда героиня прямо говорила, что не может.
Больше всего Оксану удивляло отношение новой подруги к отказам. Если она не могла встретиться, собеседница продолжала настаивать и предлагала прийти позже. Из-за этого девушка ощущала неуважение личных границ. Были и другие проявления навязчивости. Например, однажды подруга подарила Оксане картину, которую сама для нее нарисовала. По словам героини, непрошеная работа была настолько неудачной, что ее совершенно не хотелось тащить домой.
Оксана рассказывала, что, когда спрашивала знакомую о бывших подругах, та сама не понимала, почему общение закончилось: могла только сказать, что ее заблокировали. При этом, если что-то происходило не по сценарию этой женщины, она могла требовать объяснений и устраивать подробный разбор ситуации. Героине казалось, что от нее словно ждут отчета за собственные решения.
В какой-то момент героиня начала сомневаться в себе: может, она слишком чувствительная и преувеличивает происходящее? Но когда она заметила, как новая подруга общается с другими людьми, поняла, что с ней все в порядке. В итоге героиня не стала устраивать большой конфликт и выяснять отношения. Она просто начала постепенно сокращать общение. Сейчас девушки могут иногда переписываться: если знакомая что-то спрашивает, героиня отвечает, но сама старается не поддерживать близкий контакт.
Чем френдбомбинг отличается от быстрого сближения?
Френдбомбинг — это стремительное и интенсивное сближение, при котором человек пытается быстро занять важное место в жизни нового знакомого, получить внимание или удовлетворить собственную потребность. При этом в такой близости нет настоящего желания узнать друг друга. «Даже сам термин „френдбомбинг“ подразумевает, что какой‑то процесс атаки с одной стороны очевиден», — подчеркивает психолог сервиса для заботы о ментальном здоровье Zigmund.online Юлия Есакова.
Быстрое сближение само по себе не проблема. Эксперт подчеркивает, что люди действительно могут моментально найти общий язык, обнаружить общие интересы и почувствовать взаимное понимание. Разница в том, что при здоровом сближении оба человека постепенно узнают друг друга и вкладываются в отношения.
На скорость, с которой сегодня развиваются дружеские отношения, влияет и цифровая среда. Как пишет Dazed, соцсети и постоянная доступность информации о других людях сокращают дистанцию между едва знакомыми людьми, ведь теперь можно подписаться друг на друга на всех платформах, узнать кучу личных подробностей и почувствовать ту близость, которая раньше формировалась бы дольше.
«Теперь вы знакомитесь с кем-то и за два дня рассказываете ему обо всех своих травмах, подписываетесь друг на друга на всех платформах и публикуете посты друг друга в своих историях. Между вами и другими людьми больше нет эмоционального буфера», — пишет издание.
Почему человек френдбомбит?
Причины такого поведения могут быть разными. По словам Есаковой, человек может стремиться снять внутреннее напряжение или получить личную выгоду. При этом он не всегда понимает собственные мотивы. Поэтому френдбомбинг не обязательно означает сознательную манипуляцию. Человек может не продумывать, как именно завоевать внимание нового знакомого, а просто действовать из собственной потребности.
«Френдбомбинг может зависеть от периода, в котором человек находится. Это не означает, что человек перманентно строит только такие отношения. Прямую манипуляцию распознавать гораздо легче, так как человек действует в прямых интересах, а френдбомбинг — это больше про скрытые мотивы, которые человек может не осознавать».
Как может выглядеть френдбомбинг
Вы только познакомились, а человек уже называет вас «лучшим другом», «родственной душой», «своим человеком» или «семьей».
Новый знакомый пишет с утра до ночи, отправляет десятки сообщений, тиктоков, постоянно звонит и ждет, что вы будете отвечать с такой же скоростью.
Человек пытается занять все ваше свободное время: зовет гулять каждый день, хочет быть включенным во все ваши планы и расстраивается, если вы проводите вечер без него.
Он слишком быстро рассказывает интимные подробности своей жизни и ожидает, что вы поделитесь своими секретами в ответ.
Человек делает слишком личные или дорогие подарки вскоре после знакомства.
Он ревнует к другим друзьям и воспринимает ваше общение с ними как угрозу: «Зачем тебе еще кто-то, если есть я?»
На вашу попытку установить границы человек реагирует обидой, молчанием, обвинениями или демонстративным исчезновением.
После интенсивного сближения человек внезапно становится холодным, пропадает или начинает отвечать односложно.
Каждый из этих признаков сам по себе не всегда означает френдбомбинг. Кто-то действительно быстро привязывается к людям, много пишет, легко делится личным или любит делать подарки. Важнее смотреть на сочетание этих проявлений и на то, развивается ли за первоначальной интенсивностью настоящая взаимная близость.
Почему после резкого сближения человек отдаляется?
Бывает ситуация, когда человек сначала активно сближается, а потом внезапно начинает дистанцироваться или вовсе исчезает. Причин здесь может быть несколько. Он может понять, что отношения развиваются не так, как ему хотелось, испугаться близости или собственной уязвимости.
Еще один вариант — страх отвержения. Психолог связывает такую реакцию с теорией привязанности Джона Боулби. В этом случае, если человек боится потерять отношения, он может попытаться первым выйти из них, чтобы сохранить ощущение контроля.
«Если между людьми возникла дружба, любовь, сближение, то уточнить, почему ты отдалился, — это нормально, потому что в каждом из нас свои собственные фантазии и ожидания от другого. Если у вас много общего и человек отдалился, то дружба — это как танец, где танцуют оба».
Что делать, если вам некомфортно от такой дружбы
Если общение вызывает дискомфорт, психолог советует не игнорировать это ощущение и не ждать, пока раздражение накопится. Границы можно обозначить прямо, сказав, какой формат общения вам подходит, а какой — нет. Например, объяснить, что вы не готовы созваниваться несколько раз в день или обсуждать личные темы.
Делать это нужно спокойно и без обвинений. Здесь важно не только то, что вы скажете, но и то, как человек отреагирует на ваши границы. Если он способен услышать вас и скорректировать свое поведение, отношения могут продолжаться в более комфортном темпе.
«Ответственность за наш комфорт лежит прежде всего на нас. Поэтому, если человек активно внедряется в вашу жизнь, требует общения, сокращает дистанцию быстрее, чем вам комфортно, границы лучше обозначать уже в самом начале. Ориентиром могут служить собственные чувства. Как только появляется напряжение, дискомфорт, желание отстраниться — это повод обратить внимание на происходящее и проявить свои границы. Не обязательно сразу прекращать отношения. Иногда достаточно сказать другому: „Для меня это слишком быстро“».