Как выжить на корпоративе: советуют диджеи

Самый странный корпоратив, на котором я играл, — новогодняя вечеринка одной ресторанной сети. Он происходил в Подмосковье, в чудовищной жопе, в советском доме отдыха, который превратился в очаг ночной жизни со светящимися пластиковыми пальмами в сугробах. Все было ужасно: антураж, еда, напитки. Публика разношерстная: от 19-летних курьеров до знойных дам из бухгалтерского отдела, которых труднее всего удовлетворить. Боссом в компании был тип из лихих 90-х — крепкий приземистый мужчина с бритой головой и чуть ли не в малиновом пиджаке. Речевые обороты у него были соответствующими.

Эта люкс-компания наняла тамаду — Деда Мороза. Он произносил тосты, рассказывал анекдоты, проводил конкурсы и дико лажал. Анекдоты были с бородой, конкурсы — самые дебильные, никому весело не было. Например, он решил разыграть такую сценку. Сел на стул в центре зала и, обратившись к жующим столам, сказал: «Ребята, получил письмо от одного из сотрудников компании». Достал свиток и начал зачитывать текст: «Дорогой Дед Мороз, пишет тебе мальчик Саша». Потом какие-то шутки, полные намеков на педофилию и гомоэротику. Финал был такой: «Дорогой Дедушка Мороз, больше всего на свете я хотел посидеть у тебя на коленях и погладить твою густую седую бороду». После этого он вызывает мальчика Сашу в зал и, естественно, мальчиком Сашей оказывается Александр Борисович — тот самый экс-бандюк из 90-х. Он реально очень напрягся, но Дед Мороз этого совершенно не почувствовал. И довел репризу до конца: заставил босса сесть к себе на колени и прилюдно гладить бороду. Мне было жутко смешно, но не сотрудникам — стояла гробовая тишина.

После этой сценки Деда Мороза убрали, хотя у него предполагалась еще длинная программа из конкурсов — пришлось сразу начать дискотеку. Я стал играть хиты, поднимать толпу. Естественно, ко мне регулярно подходили недовольные. Самым настойчивым был чувак, просивший поставить русский рэп. Я ему объяснял: «Какой рэп вообще — ты своих коллег-то видел?» Но он был очень настойчив: раза четыре подходил. Мое доброе сердце не выдержало: я поставил Ванилу Айса. Это был не тот рэп, который устроил парня. Но он вышел на танцпол, зажигательно сплясал, а потом встал ровно напротив меня, повернулся спиной и согнулся пополам. У него были какие-то странные штаны — то ли с молниями на гачах, то ли он их себе разрезал прямо, поэтому я натурально увидел его волосатые ноги и жопу в трусах».