Что такое дружба и как заводить друзей взрослым

В детстве друзей заводить легко: поделился игрушкой в песочнице — и вы уже лучшие друзья. Во взрослом возрасте все сложнее. Работа, семья, быт съедают время и энергию. А потребность в близких людях никуда не исчезает. В статье рассказали, что такое настоящая дружба, зачем она нужна и как построить крепкие дружеские отношения в любом возрасте.

Дружба — это близкие отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, доверии, искренности и поддержке. Это когда рядом есть человек, которому не все равно, как у вас дела. И вам не все равно, как у него. В отличие от романтических отношений, дружба не требует влюбленности и страсти. В отличие от семьи, ее нельзя получить по факту рождения. Друзей мы выбираем сами, и это делает дружбу особенно ценной.

• Взаимность — это дорога с двусторонним движением. Если один всегда дает, а другой только берет , это не дружба.
• Доверие — можно говорить о том, что волнует, не боясь осуждения или предательства.
• Принятие — друзья принимают вас такими, какие вы есть, со всеми недостатками.
• Поддержка — в трудный момент друг рядом не только словом, но и делом.
• Искренность — не нужно играть роль или надевать маску. С другом можно быть собой.
• Время — настоящая дружба не появляется за один вечер. Она растет, как дерево.

Важно понимать: друг — это не тот, кто всегда с вами соглашается. Это тот, кто может сказать правду, даже если она неприятна, но говорит ее с любовью и заботой.

Может показаться, что дружба — это приятное, но необязательное дополнение к жизни. На самом деле друзья влияют на нас сильнее, чем кажется. Люди с крепкими дружескими связями реже страдают от депрессии и тревожности, легче справляются со стрессом, имеют более высокую самооценку и чувствуют себя более счастливыми. Друзья — это эмоциональная подушка безопасности. Когда в жизни сложности, знать, что есть человек, которому можно позвонить в три часа ночи — бесценно.

Друзья — это зеркала, в которых мы видим себя со стороны. Они указывают на слепые зоны (то, чего мы сами в себе не замечаем), вдохновляют развиваться, помогают справляться с жизненными вызовами, делятся опытом и знаниями. Хороший друг делает вас лучше не потому, что критикует, а потому, что верит в ваш потенциал.

Человек — социальное существо. Нам нужно ощущать, что мы часть чего-то большего. Друзья создают это чувство: «Я не один. Есть люди, которым я важен». Они наполняют жизнь смыслом: совместные воспоминания, смех до слез, приключения, долгие разговоры, возможность разделить момент с близкими.

2-5 человек, которые знают вас как облупленного. С ними можно говорить обо всем, они первые, кому вы звоните с хорошими и плохими новостями.

10-15 человек, с которыми вы регулярно общаетесь, встречаетесь, делитесь жизнью. Можете попросить о помощи и сами готовы помочь.

Люди, с которыми приятно пересекаться: коллеги, соседи, родители детей из одного класса. Отношения дружелюбные, но не глубокие.

Друзья по интересам: из клуба, спортзала, курсов. Вместе вам хорошо в конкретном контексте, но «снаружи» общение может не складываться.

Особая категория. Вы знаете друг друга целую жизнь, но сейчас можете быть совсем разными людьми. Иногда эта дружба держится только на ностальгии, и в этом нет ничего плохого.

Важно: все эти виды дружбы ценны. Не нужно каждого приятеля превращать в лучшего друга, у каждого типа отношений своя роль.

Многие люди после 30 жалуются: «У меня нет друзей» или «Раньше было проще». Это не потому, что вы стали хуже, просто изменились обстоятельства. В школе и университете вы автоматически оказывались в окружении сверстников с похожим режимом жизни, ежедневно видели одних и тех же людей, а частота контактов усиливает близость. Во взрослой жизни таких «принудительных» точек соприкосновения меньше. Работа, семья, дети, быт — на друзей остаются крохи. И даже если время есть, энергии уже нет.

Многие взрослые боятся показаться странными, если предложат дружбу. «А вдруг он подумает, что я какой-то одинокий чудак». Да и отбор уже более строгий, если в 20 достаточно было общих интересов, то в 35 нужна глубокая совместимость ценностей, жизненных приоритетов, чувства юмора.

Но заводить друзей во взрослом возрасте можно. Более того, взрослые дружбы часто крепче подростковых, потому что строятся осознанно.

Шаг 1. Поймите, каких друзей вы ищете. Подумайте:

• что для вас важно в дружбе (например, глубокие разговоры, совместные хобби , юмор);
• каким людям вы нравитесь (честно оцените свои сильные стороны);
• с кем вам комфортно (интроверты и экстраверты нуждаются в разном).

Шаг 2. Появляйтесь в нужных местах. Чтобы завести друзей, нужно быть там, где есть потенциальные друзья. Это, например, регулярные активности по интересам: спортивные секции, творческие студии, образовательные курсы и т. д. Ключевое слово — регулярные. Дружба требует повторяющихся контактов. Сюда же рабочая среда: коллеги — это готовая база для дружбы, вы уже видитесь часто, есть общие темы для разговоров.

Если вы в хороших отношениях с соседями, попробуйте углубить контакт. Совместный ужин, прогулка с детьми, помощь в мелочах. Знакомьтесь с друзьями друзей и участвуйте в онлайн-сообществах, оттуда можно перейти в офлайн.

Шаг 3. Делайте первый шаг. Самая сложная часть. Нужно преодолеть неловкость и проявить инициативу. Формула дружеского предложения: «Комплимент/нахождение общего + конкретное предложение». Самый простой пример: «Я заметил, что вы тоже увлекаетесь фотографией. Может, как-нибудь сходим вместе на фотопрогулку?»

Правила первого шага:

• будьте конкретны: не «давайте как-нибудь встретимся», а «давайте в субботу сходим в новое кафе»;
• начинайте с малого: кофе на 30 минут, а не поход на выходные;
• не воспринимайте отказ как личное оскорбление (у человека может быть 1000 причин) .

Шаг 4. Правило «трех контактов». Дружба не возникает после одной встречи. Психологи говорят, нужно встретиться минимум 3 раза, чтобы отношения начали развиваться. После первой встречи обязательно напишите что-то вроде: «Было приятно пообщаться!» и предложите повторить через 1-2 недели. На второй встрече разговоры могут быть более личными, а после третьей, если чувствуете взаимность, можно общаться регулярно: созваниваться, переписываться, обмениваться мемами.

Шаг 5. Учитывайте время. В среднем, чтобы знакомый превратился в друга, нужно:

• 50 часов общения для приятельских отношений;
• 90 часов для дружбы;
• 200 часов для близкой дружбы.

Это не значит, что нужно сидеть с секундомером. Но это объясняет, почему дружба требует времени.

Найти друзей — это полдела, гораздо важнее поддерживать дружбу. Для этого, во-первых, держите слово: если обещали позвонить — позвоните. Договорились встретиться — приходите. И не исчезайте, когда другу тяжело, предложите помощь.

Во-вторых, умейте слушать: большинство людей не слушают, они ждут своей очереди говорить. Для этого уберите телефон, смотрите в глаза, не перебивайте, задавайте уточняющие вопросы, не спешите давать советы, пока не попросят. Иногда человеку просто нужно, чтобы его выслушали.

Радуйтесь успехам друзей: когда у них повышение, новые отношения, творческий прорыв. Если чувствуете зависть — это нормальная человеческая эмоция, но она должна остаться с вами, а друга нужно поддержать.

Будьте честным, если друг просит мнение — говорите правду. Формула честной обратной связи: «Чувства + факт + забота». Пример: «Мне немного неловко это говорить (чувства), но я заметил, что в последнее время ты часто отменяешь наши встречи в последний момент (факт). Для меня наша дружба важна, и я хочу понять, все ли в порядке (забота)?»

Уважайте границы: кто-то любит видеться еженедельно, кто-то — раз в месяц. Кто-то открыт к обсуждению личной жизни, кто-то нет. Не давите, не требуйте больше, чем человек готов дать.

Конфликты в дружбе неизбежны, и тут важно уметь признавать ошибки. Не бойтесь извиняться и принимать ответственность за последствия. Старайтесь не забывать о мелочах: поздравляйте в день рождения, спрашивайте, как прошло важное событие (собеседование, экзамен, свидание), привозите из поездок сувениры. И обязательно давайте пространство, хорошая дружба не требует постоянного контакта. Можно не общаться неделями, а потом встретиться и чувствовать, что ничего не изменилось.

Вопрос не в количестве, а в качестве. Лучше иметь 2-3 настоящих друзей, чем 50 поверхностных знакомых. Но не стремитесь к этим цифрам как к обязательным, у каждого своя норма. Интроверты часто довольствуются 1-2 близкими друзьями. Экстраверты нуждаются в более широком круге. Главное — чувствовать, что рядом есть люди, которым вы небезразличны.